猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝，大概要花2元卖地，花3元搭窝。
王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法。
狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。
结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了3元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。
猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元。
老猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱；
老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。
猪到最后花了600元买来了猪窝，比地价加建设成本高了11倍，猪努力了十年去挣钱还贷。
在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制，迫使更多的猪去贷款买房子了。
这时候，驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。
由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。驴手上的猪窝囤积的很多，卖不动了被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。
如今，谁都等着狼把钱拿出来救命。于是狼拿出了4万亿,聪明的你，如果你是狼，你会拿钱救哪个？

1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～
12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子

13.

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“

14
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
　　众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　18
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　20
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

　　22
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　26
　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　27
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

　　28
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“

　　29
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？“
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　老师:“小美你呢？“
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

　　30
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　35
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　40
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

　　41
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

　　42
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

虽然有各种各样100句，而且也有重复的，不过百看不厌

　　001◎老鼠一发威，大家都是病猫。

　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被禁用词语毙！

　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　007◎听君一席话，省我十本书！

　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

　　009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

　　012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　013◎读10年语文，不如聊半年QQ。

　　014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

　　017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　023◎给点阳光我就腐烂。

　　024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。

　　025◎摇啊摇，摇到奈何桥。

　　026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

　　027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　028◎你快回来，我一人忽悠不来！

　　029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　　030◎跌倒了，爬起来再哭~~~

　　031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　　033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

　　036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~

　　037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　043◎不要和地球人一般见识~~~

　　044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

　　045◎出来混，老婆迟早是要换的！

　　046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

　　048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　049◎生前何必久睡，死后自会长眠……

　　050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

　　053◎钻石恒久远，一颗就破产！

　　054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

　　055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

　　056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

　　057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　　059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

　　060◎别和我谈理想，戒了！

　　061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

　　062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

　　063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

　　065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

　　066◎长个包子样就别怨狗跟着！

　　067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

　　068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

　　069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

　　071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

　　072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　　073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

　　074◎老子不但有车，还是自行的……

　　075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

　　077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

　　080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

　　082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

　　084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

　　089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　093◎此地禁止大小便，违者没收工具。

　　094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

　　096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　097◎一炮走红——是形容女艺人的……

　　098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

　　099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

尽管美国经济出现危机，但是网站开发领域还是很繁荣的，因为不论是现在或者将来，网络必定是人们日常生活中不可缺少的组成部分。NETTUTS上列出10个最吃香的网站开发技术。作为网站开发工程师，如果你精通这些技术，即便在经济不景气的时候，仍然很容易找到一份好工作。

1. Framework knowledge （架构知识）

架构是大型网站开发的重要部分。开发者已经从Rails， Django等公司提供的网站架构工具中收益，因为架构工具可以帮助完成那些需要一定编程知识的重复性的任务。如果你拥有领先的架构技术（像Rails， Django， CakePHP， Symfony等），你的择业面将非常广阔。

2. Widget Development （窗体小部件开发）

窗体小部件（Widgets）是一个嵌入网页的迷你应用程序，通常也可以下载到Windows或者Mac桌面下运行。它让数据变得便与携带而且更具交互性。比较出名的像Yahoo Widgets 和AOL Music Widgets。窗体小部件开发除了需要掌握网络应用程序开发所需的语言知识，还需要精通Javascript和Flash知识。

3. Custom CMS themes （内容管理系统主题定制）

如今越来越多人开始使用CMS（内容管理系统，例如Wordpress和Drupal）来构建他们的网站。可以想象不可能大家都用CMS提供的默认主题，为了让自己的CMS网站在外观设计上独树一帜，就需要一些专门给CMS开发主题的技术人员。

4. CMS Customizations and plugin development （内容管理系统的定制以及插件开发）

同样随着CMS的流行，对CMS的功能定制以及插件开发的需求也越来越大。

5. PSD to XHTML services （PSD转换XHTML的服务）

在建站中，许多公司是先用Photoshop设计好网站的外观原图，然后再转换成XHTML。这需要很强的CSS/HTML知识。

6. Javascript Plugin creation（Javascript的插件开发）

Javascript的Framework非常流行，因为它使Javascript的代码开发变得简单。就比如说现在流行的Javascript Framework - jQuery，如果你在它的基础上开发优秀的插件，那么你的插件也会跟着流行起来。

7. Facebook/MySpace applications （Facebook/MySpace 应用程序开发）

Facebook/MySpace两大社交网站在美国红遍半边天。给他们开发应用程序，不用说一定是相当热门的。

8. iPhone applications （iPhone 应用程序开发）

同样给iPhone开发应用程序，也一直都可以被大量下载，因此也是很赚钱的活。

9. E-commerce integration （电子商务一体化）

如今电子商务网站（像Ebay，Amazon）与在线银行服务系统（像Paypal和Google Checkout的）之间的配合越来越紧密，因此电子商务交易平台的开发也是相当有前途的。

10. Flash and Actionscript Knowledge （Flash和Actionscript知识）

越来越多的公司采用Flash来制作自己的网站、展现自己的产品，因为精美的动画总是容易吸引人们的眼球。因此Flash动画技术也必然迅速发展。

10月20日微软将在中国再次对盗版WindowsXP进行打击，并首次对盗版Office进行验证，装有盗版Windows　XP及Office将被强制插入多处明显的提醒标识。除不断弹出提醒盗版用户正在使用盗版软件外，微软还将采取黑屏等手段来打击盗版软件。
　　据了解，为打击盗版，微软一直在寻求解决方法，包括联合相关版权部门打击盗版，不过收获甚小。2007年3月微软在中国推出Windows正版增值计划（WGA通知），同时Office的正版增值计划OGA也是首次在国内发布。其中WGA针对Windows　XP专业版的用户，OGA针对Office　XP、Office　2003和Office　2007的用户，这两个通知可通过软件升级自动下载到用户电脑中。
　
　　“这两个验证工具，可以自动检测验证用户电脑上安装的Windows　XP和Office是否为正版软件，如果是使用的盗版软件，则会不断收到提示信息，还将频繁遭遇黑屏。”微软相关负责人向记者表示。　
　　据微软相关负责人透露，此次涉及到的使用盗版软件遭遇黑屏主要是指，在收到提示后的盗版用户电脑界面将出现黑色背景，但不影响其他使用功能，用户可以通过手动调回，不过该黑色背景会每60分钟出现一次。

方法一：
关闭自动更新(需要升级xp系统补丁的话，我们可以利用360安全卫士等第三方软件来升级)
具体操作为：右键单击“我的电脑”-“属性” ，在系统属性窗口中选择“自动更新”选项卡，在“通知设置”一栏选择“关闭自动更新”一项。

方法二：
第二，“我的电脑”点右键，选“管理”，点左边“服务和应用程序”旁的加号，展开，点“服务”。
或者直接在“运行”中输入“Services.msc”打开服务设置窗口。
在“服务”列表中，找到“AutomaticUpdates”这一项，双击，弹出的属性窗口中，“启动类型”设置为“已禁用”，确定即可。

方法三：
开始-运行-输入REGEDIT回车，在左边栏中找到HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon\NotifyWgaLogon项，将整个WgaLogon项删除即可。以上为经过测试的最简便方法。
这次的WGA与上次相比只增加了LegitCheckControl.dll，主要执行方式（通过WINLOGON加载）未变。显然微软此举可归为常规性不定期“恐吓”，此举也是对于盗版的无奈。

方法四：

@echo off
sc stop wuauserv
sc config wuauserv start= disabled
另存为bat格式的文件后运行。

如果20号以后出现每小时黑屏一次的情况，用下面的方法：

@echo off
sfc /purgecache
reg delete "HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon\Notify\Wgalogon" /f
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\Windows\system32\WgaTray.exe /f /q
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\Windows\system32\WgaTray.exe /f /q
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\Windows\system32\WgaTray.exe /f /q
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\Windows\system32\WgaTray.exe /f /q
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\WINNT\system32\WgaTray.exe /f /q
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\WINNT\system32\WgaTray.exe /f /q
taskkill /f /im WgaTray.exe /T
del c:\WINNT\system32\WgaTray.exe /f /q
echo. & pause把上面的复制到记事本里保存,把记事本的后缀TXT改成BAT,然后运行.
此方法供给大家参考.

这些提示将让你散步或运动时身轻如燕，转眼之间已行走数公里。
做一个智慧步行者
天天在同一条路上行走，或者是天天在跑步机做同样的事情，你肯定会厌烦的。但是，别担心，下面告诉你的这些方法，会使你摆脱烦恼。
1.虐待你的感官：你不可能在跑步机上同时做三件事：看电视新闻，给你的母亲打电话，阅读杂志或同时做其中的两件事。你需要额外的刺激？那就是同时做这三件事。
2.追踪梦中的房子：沿着漂亮的街区行走，眼睛盯着最漂亮的那座房子。心里想着等彩票中奖了，就把它买下来。
3.激励自己： “我让我的客户录制他们自己的录音带”，Tom Culwell ，丹佛健身教授说 ：“录制充满自信的谈及你要改善你自己的生活的录音带。你的潜意识，将更愿意听取你自己的声音” 。
4.有一个目的地。当你前往某处，特别的——一个朋友的房子，最喜爱的商店，或水果摊——你将更乐意到那里去。


5.监测你的心脏： “心率监视器都是很强的——很多人真的喜欢经常看到数字的变化”，Ruth Stricker说，Ruth Stricker是Marsh——明尼苏达州趋势引领健康俱乐部的老板，目前正在赞助步行计划。看到数字的改善会让你感到有乐趣，也是让你保持散步的强大动力。
6.规划你的阅读： “我是利用在跑步机上的机会来拯救纽约客上的那些长篇大作的说 ”，Gabrielle Buckley说。Gabrielle Buckley，38岁，南加州的狂热步行者。 “一篇又长又好的文章要用大约45分钟阅读，这也是我在跑步机上锻炼的完美时段” 。
7.实践松弛响应：哈佛大学的医学博士Herbert Benson，（Timeless Healing (Simon & Schuster, 1997)的作者）已经证明，松弛身体响应会显着减少由外部压力引起的症状，包括高血压。“散步时，要侧重于重复。如果你更注重精神世界，当你散步事则重复一句祈祷词”，他建议。“如果你不注重精神世界，就重复别的事情，或专注于自己脚步”。
8.听音乐： “毫无疑问，听音乐可以帮助锻练”，。位于塔拉哈西的佛罗里达州立大学音乐研究中心主任的哲学博士Jack A. Taylor说 ，“研究清楚地表明，音乐，保持稳定而持续的节拍进行，能让你的心灵达到一种轻柔的快感状态” 。

9.自定义你的音乐： “在我的车里我有一个记事本，写下我喜欢的歌曲，那些音乐的节拍很适合于散步”，Buckley说。“当我写的名单上达到12首时 ，我健身房的一个家伙就会把它们做成磁带”。
10.监视你的腿：重设跑步计数器，看看速度增加有多快。
11.化点钱锻炼身体：当你步行练习时参加一个商业步行俱乐部和一个窗口店，化点小钱奖励你自己为健身而作出的付出。
12.你的不同路线： “我们有各种不同的路线 ”，Linda Fitzgerald说，Linda Fitzgerald，健身生理学家，他带领一个位于加州Palo Alto基督教青年会步行组。 “我们在阳光明媚的夏天有荫凉的路线，而冬天有充满阳光的路线” 。
13.加入步行俱乐部： “无论是路线和同伴都太棒了”， Lynette Reagan说。Lynette Reagan属于巴尔的摩步行俱乐部。电话800-AVA-WALK。
14.计数松鼠：或海鸥，或猫……有很多好玩的都出来了。
15.找步行伙伴：承诺，让你出屋子；谈话，使步行充满乐趣。
16.学外语：步行时听外语录音。
17.步行时听有声读物：“你可以锻炼你的头脑，以及你的身体： ”Kevin Burns说，圣保罗，明尼苏达州的Sweatshop一锻炼者，“我的客户喜欢，他们一个月'读'了几十本书” 。

寻找你的目标
18.在你的心中写一首诗：录在磁带里传给你的后代。
19. 在一个大都市中找一条繁忙路线：避开出租车和汽车会让你的行走变得快捷。
20.邀请你的老板做一次行走：你可能会看到你所不知道的互相之间的另一面。

21.教你自己吹口哨。
22.记下所走过的5公里或10公里的事件：“我奖励我的能完成5公里路程的客户，虽然他不是获胜者，但非常有意思”，Joe Moreles说，Joe Moreles，加州的一私人教练，“某些人从不运动，而能完称这样让人激动的第一次比赛。”

23.为慈善行走：友情和做善事会让你保持活力。
24.遛狗：不仅能达到你远足的目的，同时也会有一位非常好的倾听着。
25.看鸟：“我步行时会去找寻知更鸟，麻雀和蓝知更鸟”， Burns说，“这会刺激我的头脑保持精力集中”。一道来做一个你区域的鸟的指导，同时提高你自己。
26.对着你的立体声播放器唱歌剧的抒情曲。

27.如果带着耳机唱歌剧不安全，就以别的方式唱。
28.一日内做几次小的行走：变换景色会让行走富有新意。
29.在跑步机上读一些无用的杂志：要比你平时在家里读的杂志无聊数倍。
30.不要踩在裂缝上。
31.倒着走一会：“你会从反向练习中受益，会让你保持灵敏”，Culwell说。
32.同教练一起走：“我们不过是一群兔子，我们不认可我们走到下一个地方的能力，但是教练会激励你到达那里”，波士顿运动俱乐部的主任Ellen Abbott说。
33.交叉训练：“因为我是举重运动员，行走时我感觉我太强壮了，但我太喜欢行走了”，Abbott说。
34. 行走大自然：找出路线，祈福服森林，海滩和花园。
35.成为摄影师：带着你的手机行走。
36.带上水壶：你是水合物（＃就像林黛玉一样），同时要保持你的能量，另外，带上运动装备，看起来酷酷的样子，很有趣。
37.幻想：写一个精神肥皂剧，让健身房的所有的耗子们主演，当你在跑步机上时，死死地盯着他们。
38.引导邮递员：Burns说：“他们已经把行走发展成艺术和科学了，同他或她行走并聊天。”
39.行走时加强锻炼：Culwell建议：做一些非常慢的行走跳跃和一些慢速侧蹲。
40.组建行走俱乐部：别邀请在政治和宗教上有过激言论的人参加。
41.探索你的邻居："向你喜欢的邻居了解他们的房子和建筑的历史，找找那座房子里闹过鬼“Burns说。
42.计划一个行走假期：会让你的健身运动有一个目标，同时会让你想到一些你行走时的一些事情。
41. 看Monty Python的 Flying Circus：和John Cleese 作主角的Silly Walks，就不会感到行走无趣了。
44.间隔训练：Abbott建议：走，跑间隔，或快走3分钟，然后再用正常速度行走。这样会打破单调，提高身体强度和耐力。
45.为琐事行走：“背上双肩背包，选一条安全而舒适的路线，去图书馆，音像店，或商场” ，Burns说。
46.在脑子里为一周的时间作计划。
47.同历史名人进行虚拟对话：“想象罗斯福或甘地坐在你旁边的跑步机上”，Burns说。
48.身体倾斜：挑战周围的山坡，或把跑步机立起来。
49.同上帝交谈。
50.像埃及人一样行走：会变得像Steve Martin一样富有。

最近，在一个公园里，一个已洗手的老骗子与人正儿八经地谈自己的骗子生涯，称自己行骗三十年，堪称宗师。从其谈话中，偶尔有句子似乎有些哲理，我想现在这个社会，许多人都有不劳而获的心理，于是骗子大行其道。为了帮助大家防骗识骗，本人把骗子的话综合了一下，放在这作为反面教材。

    1、我们才是真正搞表演艺术的，并且没有导演的潜规则，还不想出名。从这一点看，我们这个行业很高尚也很艺术。现在不是时兴电脑黑客吗？骗子的存在，也是可以促进人类智能的发育和健全的。

    2、智者千虑，必有一失。这告诉我们所有的人都是我们的顾客。那种以为单纯和傻才可骗的时代，早过去了，骗子已经进化到专业化时代。

    3、将欲取之，必先与之。这样最直接的效用除了让人不再设防，同时，可以激发人类占便宜的最大欲望。

    4、美女如何让一个色男人直接变蠢，那就是先让她们触摸到你的有限的部位，而后与其保持距离。当别人有求于你时，就会变得智商为零。世上最难对付的人，是那些清心寡欲而无所求之人。

    5、世界上最大的骗子，看不出骗的痕迹，因为他们完全按照规范办事，让你发觉上当过后，只能怪自己，或称命不好。

    6、骗子行业中，哪种人最傻？当然是那种骗自己的人，这种人看起来人模狗样，但就是自己给自己下套,本意是要骗别人，最后套牢的是自己。

    7、骗子最好的格言，是不是可以概括为“走别人的路，让别人无路可走”。别人想傍大款，你就是大款，别人想当演员，你就是导演，别人想结婚，你就是新娘。

    8、骗了女儿再去骗她妈，这种骗子是杂种，但如果设局同时骗了女儿和她妈，这种骗子可是天才。

    9、人们尝到小甜头，往往容易轻信他人，这并不是说他们道德上的可信，而是他们心中有更大的贪欲已经形成。这为我们的大行动，埋下了重要的伏笔。

    10、被骗过一次的人，依然还会受骗。这就和赌博心理一样，被骗的人，总会觉得不是所有的事都是骗局的，她们没有真正识骗的智能，只有侥幸的可爱。

    11、女人被人强奸了，反应会很激烈，一般会报案。但是如果被骗上床了，女人最后往往却宽容得多，究其原因，她们在被骗的过程中，已经享受了快感，受了益。

    12、骗子不一定都会挨打，因为骗子不一定都会被人识破。所以，不露形色的骗子往往能享受到不一般的礼遇。

    13、世上的傻子多了，特别是想找钱的傻子多了，让我们这个行业异常红火，利益可观。但同时，从业人员的素质也因此良莠不齐，这和大学扩招带来的效果一样。

    14、低智能的骗子多了，让人觉得我们这个行业没有人才，这其实是一种误解。我们有许多同道，并非专业人士，却在各行各业做得很出色。

    15、骗色是为专业人士所不齿的，除非你把这当作一个手段，而不是目的。但事实上，骗财骗色，往往是不可分的，财色双收还算不错的结局。

    16、人类的弱点，最是值得我们利用的，比如人们的奴性，特别是女人的虚荣心。所以，骗子们都爱读鲁迅的作品，并把鲁迅视为宗师，尽管鲁迅本身并不是骗子。